幻想

不知不觉，我突然幻想了和她在一起，
我还问了人怎样追她。[ 他很不认真地回答我，可恶！]

我竟然差点还想打电话给她。[ 明知道我受不了她不接我电话。]

我又开始给自己虚假的希望了吗？[ 好傻喔！]

一切保持原状果然是最好的。[ 不变应万变]

自然地等待着结局吧。[ 练习死心，这样我才不会太伤心。]

话说我每天都会练习着她有男朋友的一刻，练习的终点就是心完全麻木掉的一刻。

台词，尽量改得帅气些吧。

P/S: 最重要是不要影响我主要的心情啦。

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遇见。

今天终于遇见她了。
有一年多没有见面了吧，
见了面过后我更确定一样事情，
那就是我根本改变不了我和她的距离，
虽然我很不愿意承认，但我真的没有勇气去接近。
没关系吧，
继续这样也蛮不错的。

我在很多方面都可以说服自己不用悲观，
唯独爱情。
继续 emo 下去也没有用。

真如某人所说，我真的是一个失败者。
只有在爱情里我才会承认这一点。

我到现在还不明白自己为什么不跟她说话。
这个已经成为一个心理障碍了。

第二阶段追她的策略蓝图已经有了。

感觉以后重新追过会比较好吧?
如果她以后有了男朋友就祝她幸福。
如果她以后还没有男朋友就去追她。

很棒喔... 真是个完美的计划。
反正现在是无望了，正在进入一个叫作死路的地方。

好吧，一丝虚假的希望是自己给的，
我只好坚信这个信念直到成功吧。

我现在非常理性，
所以我会真心地祝福她。

很好，未来的路已经确定了，
但是整颗心根本还没有稳定下来。

我会一直催眠自己进入一个充满希望以及绝望的边缘。

希望是自己给的，绝望是她送的。

很复杂，也很简单。

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吵架?

我很压抑自己想吵的冲动，
对整件事情毫无帮助。

经过这样久的单方面沟通，
我已经知道吵架根本就是加快死亡的速度。

虽然有时候承受不了，但还是要承受...

有时候小小地表露不开心，
已经算是最大的发泄了。

现在的吵架=以后的后悔。

我宁愿自己承担所有的不开心。

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结婚?

我一直都在思考着结婚是什么东西。

空爱情的婚姻不现实，
乍听一下虽然很浪漫下，
但是面临经济问题时就会大玩指责游戏。

原来我得了结婚恐惧症，
而且还有爱情绝望症。

看到身边有很多朋友因为爱情而忽略了根本的东西，
我在他们的身上也看到了自己的影子，
那个曾经因为爱情而抛弃一切的我，
还自以为很浪漫那样。

如果有时光机的话，我会揍那时候的自己一顿。

爱情这个毒药虽然让我觉得更加的恐惧，

但也已经身中毒瘾。

p/s: 写 emo 贴不失为一个良好嗜好。

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约定。

有时候听歌听到太投入会很难受。

明天就是培训营了，很有可能是最后一次看见你了吧...

我会好好记住你的样子，你的声音。

虽然你说还有机会见面谈天，但是我真的认为我们已经很有共识的决定回避对方，也许也只是我一厢情愿地回避吧。

不过也已经无所谓了，反正这就是我们的模式。

我没有能力去改变，更加没有勇气去改变。

我的勇气已经在两年前被幼稚的我用光了，

这次见到你，只是希望不会哭出来。

果然约定还是永远不会实现，
或许是我故意不想实现而已。

那个唯一能约你出来的约定，
这一辈子大概也不会用吧。

因为，
这样的话，才浪漫嘛。

果然，我还是完美浪漫主义者。

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心痛。

其实真的很怕受伤。

我是一个很容易受伤的人吧?

尤其是在我现在病了的时候。

只要把心紧紧关住，

就不会有任何人能伤害我了吧。

有时候感觉生活好累，

却发现没有人能懂我。

关住心，就不会感觉得到痛苦吧！

感想，理想

事实一: 她拒绝了我，( 印象中是一次婉转+一次直接 )
结论: 我爱她，她不爱我。

提问: 我现在是在冲三小?

方案: 想像交往后的悲惨+没有自由。

感想: 其实我现在真的很自由，不用被社会都会做的事情洗脑。
交往了，哪里还有时间走一个危险的道路? 这个世界上的人追求安全的工作是因为婚姻关系。
如果我没有任何负担的，去他妈的安全舒适，谁愿意一辈子听命于老板的话!
浪漫于现实的交替时间到了。

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