没用

这两年真的觉得自己很没有用，蛮无奈的。

是我不要干涉太多对方的生活，导致自己已经不知道自己到底在做什么了。

我觉得我自己的性格有太大的问题了，问题大到不懂如何补救。

我是时候发奋图强了，这或许是我重大的转折点？！

首先应该把自己推向地狱吧？

我差不多已经决定了。

不然我不懂我为了什么而活着了，如果生命没有一个目标的话，会是多么的黑暗？

求婚

跟一位女生求婚了

送的却是眼镜。

她脱下了眼镜，把我送的戴上，

问

为什么没有戒指？

我是临场决定要求婚的，哪来的戒指？

不过往口袋一摸，还真有一枚戒指。

跪下把戒指穿在她中指上。

但是我有一种不对劲的感觉，

看不清她的样子，

也，没有那种幸福感。

她给我的感觉很不对，可是我却不懂她是谁。

当时的我，又到底是谁？

感觉完全不对，

一点浪漫的感觉都没有。

我是浪漫主义的，不过最近变现实了，

由于变现实了，才有能力主张浪漫。

累

现在真的很累。
突然间觉得或许身边有个女朋友的话会觉得心里踏实些。
其实我心里真的很怕很怕，总感觉世界上没有人懂我，真的好寂寞...

所以现在的心里只感觉到累，什么都很累，很想说睡觉后不会醒的话也好吧...
我不要听人说教，我觉得很烦。
我的人生不想被摆布，我觉得很恶心。
我现在很想呕，因为我已经到了一种极限，一切都不顺利的极限。
唉，为什么我不可以很乐观?

生活就是要这样累吗？虽然说我不能操控命运，但能不能让我有个稳定的东西?

这个世界这一刻给我的感觉就是超没安全感。
这个就是让我这样累的理由吧?

不过就算我有女朋友也不会把这种负面情绪带给她吧... 我不希望让她感觉不安全...
想尖叫。
想呕。

不开心，没有东西让我开心。
我越来越累，心中的黑暗扩散了吗？

忧郁症发作了，我好想成为一个乐观的人，一个总是不会歇斯底里的人。

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A level 结束了

我的A level非常沉重地划上了句点。

成绩还蛮不错，3个A星，在文凭上我已经是满分满分了，可是原来还是没有作用。

我问了我班那两个天才（真的是天才，拿到4个A星），拿到这个成绩后有什么特别的事情发生，我觉得他们就是爽，更多是认同了大家的努力吧！

我很爽，最后还是要面对现实。

还记得以前曾经梦想过拿了3个A星的前途有多光明。

只可以说一切都太迟了。

迟就迟在我没有申请剑桥牛津哈佛，迟就迟在以为拿了成绩后再看不迟。

奖学金不等人，更不等你成绩出炉！

生日伤心

实在伤心，很多不如意的事情一直发生。

说真的很想呐喊出忧郁的情绪，因为找不到地方释放。

明知不可为而为之，真的是一句形容完我的人生。
真的令人感觉悲哀。
如果我一直和这个世界上最惨的人比较，那我永远不懂悲哀，因为那将是世界上只有一个人才懂的感觉。或许那时候每个人强着去感受悲哀？

希望，希望。
我一直不想要有什么希望。
可是人却偏偏需要活在一个希望之中。

那我的希望是什么？
原来我把最伤心的事情当成是我的希望去过日子，好好笑。
可是只有这样我才不会更绝望吧？
因为我已经知道了结局。

明知不可为而为知。
我一直都在练习着什么叫伤心和绝望，麻木了的话就只剩下开心了。

p/s: Practice make Perfect

羡慕

"就这样爱你爱你爱你，随时都在一起。"

幸福是什么? 我还没寻找到，或许是现在的我很幸福，只要我知足。

最近发现自己好羡慕身边的朋友，想像着一些不可能会发生的事情，心继续在流血中。

或许有那么一天我失忆了，感觉会好一些?

我存在感越来越低，在一个碎裂的悬崖傻笑着。

在朋友们面前伪装的笑脸真的好虚伪。如果可以用哭来打招呼那该多好。

每一套戏知道了结局，就只会在乎结局而忽略过程。

知道结局是喜剧时，中间部分多难受也只会把他缩小然后无视化。
知道结局是悲剧时，中间部分多开心，也只会淡淡一笑而已。

所以我现在真的找不到一样东西可以持续让我开心起来。

跟朋友们在一起的日子真的可以暂时忘却难过的事情。

其实写了这样多也没用，纯粹发泄下不懂哪里发泄的心情。

反正我现在只是等待着结局。
以前的结局，我说了很多很多，可以多达几十封短讯，现在回想起来那还真是有够白痴。

醒下睡下哭下笑下吃醋下羡慕下生气下幻想下绝望下，当这些东西不断重复着就会明白，忧郁症越来越严重了。
我很理智，所以我不会一哭二闹三自杀，虽然一直都在想如果我自杀会不会让你在乎一下我，不过这些都只是存在想像中好了。

活着，真有那样难吗？

至少我还有对这个世界存在着一些希望。

每次写东西都很情绪化，所以每次都写到很爽，果然不失为人生一件快事。

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