吵架?

我很压抑自己想吵的冲动，
对整件事情毫无帮助。

经过这样久的单方面沟通，
我已经知道吵架根本就是加快死亡的速度。

虽然有时候承受不了，但还是要承受...

有时候小小地表露不开心，
已经算是最大的发泄了。

现在的吵架=以后的后悔。

我宁愿自己承担所有的不开心。

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结婚?

我一直都在思考着结婚是什么东西。

空爱情的婚姻不现实，
乍听一下虽然很浪漫下，
但是面临经济问题时就会大玩指责游戏。

原来我得了结婚恐惧症，
而且还有爱情绝望症。

看到身边有很多朋友因为爱情而忽略了根本的东西，
我在他们的身上也看到了自己的影子，
那个曾经因为爱情而抛弃一切的我，
还自以为很浪漫那样。

如果有时光机的话，我会揍那时候的自己一顿。

爱情这个毒药虽然让我觉得更加的恐惧，

但也已经身中毒瘾。

p/s: 写 emo 贴不失为一个良好嗜好。

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约定。

有时候听歌听到太投入会很难受。

明天就是培训营了，很有可能是最后一次看见你了吧...

我会好好记住你的样子，你的声音。

虽然你说还有机会见面谈天，但是我真的认为我们已经很有共识的决定回避对方，也许也只是我一厢情愿地回避吧。

不过也已经无所谓了，反正这就是我们的模式。

我没有能力去改变，更加没有勇气去改变。

我的勇气已经在两年前被幼稚的我用光了，

这次见到你，只是希望不会哭出来。

果然约定还是永远不会实现，
或许是我故意不想实现而已。

那个唯一能约你出来的约定，
这一辈子大概也不会用吧。

因为，
这样的话，才浪漫嘛。

果然，我还是完美浪漫主义者。

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心痛。

其实真的很怕受伤。

我是一个很容易受伤的人吧?

尤其是在我现在病了的时候。

只要把心紧紧关住，

就不会有任何人能伤害我了吧。

有时候感觉生活好累，

却发现没有人能懂我。

关住心，就不会感觉得到痛苦吧！

感想，理想

事实一: 她拒绝了我，( 印象中是一次婉转+一次直接 )
结论: 我爱她，她不爱我。

提问: 我现在是在冲三小?

方案: 想像交往后的悲惨+没有自由。

感想: 其实我现在真的很自由，不用被社会都会做的事情洗脑。
交往了，哪里还有时间走一个危险的道路? 这个世界上的人追求安全的工作是因为婚姻关系。
如果我没有任何负担的，去他妈的安全舒适，谁愿意一辈子听命于老板的话!
浪漫于现实的交替时间到了。

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自由

我觉得我好糟糕。情绪好低落，心情很差。
虽然说已经努力了，可是未来还是那么地黑暗。
再虽然说，我不会让自己那么地堕落，但是现在至少还有一个诺言没有实现到。
说起来两年前只懂得哭，现在只剩下心痛也算可以拿进步最大奖吧?
再两年后会不会连心痛的感觉都忘记了?
常常忧郁不是好事。
我已经忘记什么是爱情了，我知道爱情不是这个样子可是我已经忘记那种感觉了。
好怀念，那遥远的感觉。
我已经忘记了爱情的甜蜜，
只记得爱情的悲哀。

我唯一能感受爱情的唯一方法就是悲哀，那你说我能不悲哀吗？
虽然说一直摧残自己的心是不良好的行为，可是对我来说这就是爱情啊！

所以说在我还没有真正快乐起来之前，我是绝对不会去追任何女生。
谁都不是谁的影子。

我简直是在自讨苦吃。

可是我很喜欢吃苦瓜。

总有一天，总有一天，我会超越一切。把世界上所有烦恼都忘记，再也没有烦恼，没有痛苦，没有绝望。

我要自由。

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钱

撞车过后才发现，

原来钱这样重要。

如果我有钱的话就不会因为钱的问题而吵架

想看，如果以后因为无聊的问题而吵架会是多烦。

不为钱而活的真正意思是

不必为钱的问题吵架。

总之呢，

钱真的很重要。

因为可以避免很多不必要的争吵，仅此而已。

p/s: 如果有钱的话，要不要去英国留学这个问题根本不会出现。